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婚恋姻缘说(1-5)

“婚姻求对,无求卑下”——《优婆塞戒经》

婚姻对大部分人来说,都是人生中需要面对的大课题。从婚恋的对象选择,相处,到结成夫妻、日常生活,都面临着无数的选择。一步踏错,人生就可能偏离甚远。

尤其对于佛弟子,佛法中是提倡远离欲望的,这似乎本身就和婚姻有天生的抵触。

可大部分的佛弟子,并不出家,也没有彻底远离男女欲望,依然需要正常的婚姻生活,于是就产生了很多困惑和疑问。

比如男女朋友应该怎么选择,应该怎么相处,什么样的对象才是我们应该选择的人生伴侣,该怎么相处,结婚后该怎么经营家庭。这些问题几乎不同的婚恋专家,都有各自不同的答案。可似乎有奏效的,也有失败的。看上去一片迷茫。

在地藏论坛中,问到婚恋问题的,也是很常见的,甚至占了不小的比例。

从佛教的角度,婚恋依然是因缘果报规律的体现,从佛法的角度去看,婚姻该怎么去做,并不困惑,也不迷茫,其实很清晰。

我们就用几章的篇幅,跟大家聊一聊,从佛法的角度怎么分析婚姻恋情这种问题。

注1:没错,你猜对了,是因为王宝强的新闻,来问婚姻问题的人太多了,不得不写个帖子回答。

注2:有好几章,从相亲、谈恋爱、到婚姻,慢慢说。别着急。

1. 什么样的姻缘是好姻缘:

夫妻恐怕是我们这一生中最重要的社会关系了,对我们人生的影响之大,不需要我们多说。可是这种关系,导致的结果,真的是五花八门。有过着幸福地生活的,有吵吵闹闹的,有反目成仇的,有各奔东西的。

没错,夫妻姻缘,的确是有各种各样的。佛经里把这种姻缘,分成了几种类型:

夫父子、夫妇、兄弟、家室、知识、奴婢,有五因缘。何谓为五?

一曰、怨家。

二曰、债主。

三曰、偿债。

四曰、本愿。

五曰、真友。

何谓怨家?父子夫妇。兄弟宗亲。知识奴婢。相遇相杀。是谓怨家。

何谓债主?父母致财。子散用之。是谓债主。

何谓偿债?子主致财。供给父母。是谓偿债。

何谓本愿?先世发意。欲为家室,善心欢喜。厚相敬从。是谓本愿。

何谓真友?先世宿命。以道法因缘。共相承事。后相经过。生则明法。精进志和。是谓真友

———《五苦章句经》

我们的社会关系中,父子、夫妻、兄弟等等都包括在内,有五种类型。

第一种是怨家,就是仇敌。这种关系是最不好的,那就是前世有仇恨,纠缠不休,在一起就是:来啊,互相伤害啊。最后挥刀砍人都不问题。

夫妻之间、男女之间,如果两个人在一起就是对立的关系,总是有各种牵扯纠缠在一起,其实挺可怕。现实中可不是没有,家庭暴力,争强好胜,各种争执,最终酿成惨剧的太多了,随便网上搜一下就是大把的例子。这当然不是什么好姻缘。

第二种是债主,讨债。利用夫妻关系,来讨债。一方赚来的钱,被另外一方花费,使用掉了。或者一方更多的付出精力、时间等等。这个还要看双方的福报关系。如果双方福报好,善根深厚,或许也能维持尚可的关系。但如果福报很差,恐怕讨债的方式,就变成了灾厄,疾病等模式。这个就很惨了。

现实中这样的情况也不少。或者是配偶的索要,或者是因为不得已的理由,比如灾厄、疾病等等必须付出,另一方总是不得不付出更多。

这个其实对双方都不是什么太愉快的体验。

第三种是还债。还债要比讨债好多了。这个是主动模式,对双方都是好事情,你情我愿,心情愉快。没有讨债那种不得不的无奈和不甘。有心甘情愿付出的一方。

在婚恋观念中,很多人秉持着,“无论有钱、没钱,要找一个肯为你花钱的”,就是因为看到了这种模式的婚姻,还算过得去的缘故。

第四种是本愿。就是前世曾经发愿,互结连理,这一世果报现前,两个人相亲相爱,相互体贴,相互理解。这样的夫妻,比还债,更好一些。还债是单方面的付出,本愿则是两人共同的愿望了。

第五种是真友。这种形式就不多了。要求前世曾因善法修行结缘,此生相遇,志同道合,这是真友。

这五种因缘,也就是结成夫妻的五种类型。

这里面怨家是我们要避免的。谁都不想相遇相杀,对不对?

讨债的模式也不是好的,这种模式没有太多的快乐可言,而且一旦讨债的业缘结束,或许也就意味着婚姻的结束。

还债模式还算可以,但是付出的一方,也可能因为业力偿还完毕而结束这段关系。

无论是讨债还是还债,婚姻多是一方多付出的模式,这种模式就可能面临着一旦业缘消失,婚姻的基础也就消失了。很多婚姻中,单方面的付出多了,可能就面临着对方就不愿意付出了,婚姻的危机就来临了。

真友这种我们不谈,因为不具备普遍意义。

本愿这种模式,应该算是娑婆世界中理想的夫妻关系。因为前世的因缘,两个人的共同愿望,两个人 “善心欢喜。厚相敬从”。其实这句话,就是本章想重点说的。如果你还没结婚,没谈恋爱,甚至还是单身,需要注意了。

所谓善心欢喜,首先你出发点就是善的,至少不能是恶的。是因为想跟对方组成一个家庭的,不是去为了分家产的,那就成了讨债、还债模式了;不是因为嫉妒攀比,别人娶了、嫁了一个什么样的人,我不能比这个更差;不是因为年纪大了,迫于压力,没办法凑合一个,这个对自己,对别人都不好。出发点就是很单纯的,要跟对方过一辈子的。在这个基础上,你能很容易衡量出你和某个人合适不合适。你只需要问问,你愿意跟他or她过一辈子么?好的婚姻模式,肯定是双方都愿意跟对方长久厮守的。但是如果你的出发点不正确,那就很难判断了,会让你根本分不清自己想要什么,最终做出的选择也肯定是错误的。

家庭本质上是什么?家庭是社会中,是对男女欢爱,养育后代、抚养孩子、生存养老等等一系列问题的统筹解决方案。人们为了解决这些问题,而形成了各种婚姻制度。这个制度本质上其实和男女感情没太大关系。婚姻制度存续的几千年来,提倡男女有感情这个事情,恐怕也就100年左右吧。

但是佛教在这里就指出了,本愿这种婚姻模式,就是有感情因素的,善心欢喜。两个人彼此心生喜爱。如果是本愿的婚姻模式,那么一定是双方愿意长相厮守,两个人在一起轻松不累,总有话题,有默契的交流。没有反感、没有心理上的疲累、没有这种困扰。两个人相处是欢喜的,愉悦的。

当然你说很多情侣都是热恋的时候搞的死去活来、轰轰烈烈的,有的不照样以分手为结局么?因为光是善心欢喜还不够,还要厚相敬从。要相互尊重相互理解才行。这就是有个合理的度,搞的轰轰烈烈的,大部分就是没有这个度。热恋中,你是我的,你的一切都是我的,两个人恨不得变成一个人,问题是对方肯定不是你的,对方是人,是有独立的思想,情感的。两个人在一起是伴侣关系,不是相互拥有关系,不可能变成一个人;是一种“愉快的合作关系”,才能长久下去。

很多人婚前婚后,总是希望对另外一半,做各种改造。我奉劝大家少打这种费力不讨好的算盘,与其将来改造,不如你现在找一个合拍的。这种方式,就不是厚相敬从,不是相互的。

了解了最佳的婚姻模式:善心欢喜,厚相敬从。你就能对照自己的男朋友、女朋友、对照自己的先生太太,看看是不是处在这样的状态下。

原创文章,作者:刘欣,如若转载,请注明出处:http://www.yi55.com/article-193-1.html

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